- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?
- No, dara popa ramane musai afara.

- Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
- No, dara numai sed !

Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu azi am aflat.

- Sai Ioane, ca ti-a luat cainele slana.
- Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.

- Buna ziua, aici se fac nuntile?
- Da, bade, aici se fac casatoriile. Da' cine se insoara?
- Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
- Da, citi ani ai dumneata?
- 70.
- Bine! Te programez saptamana viitoare.
- Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
- Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
- Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.

- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde ?

Un ardelean duce la adapatoare o capra. Pe drum se intalneste cu un vecin:
- Ziua buna.
- Ziua buna, dar unde duci boul acela?
- Esti nebun, nu vezi ca e capra?
- Pai eu cu capra vorbeam.

- Ce-au facut ardelenii cind au vazut prima data un avion?
- S-au dus in padure, sa-i caute cuibul.

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog !
- Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc?

- Auzi ma, daca io ma culc cu nevasta-ta, ce inseamna ca am fi ? Cumnati ? Cuscri? Rude ? Sau ce?
- Ma, io cred ca am fi chit.

Intr-un compartiment de tren:
- Bade, inchide geamul ca afara e frig !
Ardeleanul inchide geamul:
- No, acu-i mai cald afara ?

- No, dara unde duci vaca ?
- Apoi o duc la veterinar.
- D-apoi ce-o patit ? I-o intrat o piatra intre unghii ?
- Nu !
- D'apoi, o muscat-o vreun sobolan ?
- Nu, nu !
- No da de ce o duci la veterinar atunci ?
- Pai daca ii a lui.

Doi ardeleni merg la bordel. Bat la usa, "pestele" deschide, si-i intreaba:
- Ce vreti ba ?
- No, nu va suparati, am vrea o femeie !
- Cati bani aveti ?
- Zece lei.
- De banii astia puteti sa faceti sex intre voi, si le inchide usa in nas.
Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa.
- Iar ati venit ?
- No, amu am venit sa platim...

Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe camp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade linga ei.
- No.
Mai fulgera odata intre ei.
- No, no.
Fulgera inca odata fix pe soacra-sa.
- No ase.

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul:
- 245 de oi.
Dupa un timp mai trec pe langa o stana. Ardeleanul:
- 281 de oi.
Dupa alt timp mai trec pe langa alta stana. Ardeleanul:
- 892 de oi.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician cu multe diplome si nu pot numara asa. Cum faceti ?
- No, d-apai simplu, domnul meu! Numeri picioarele si imparti la patru....

Un ardelean in Bucuresti, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum ?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva !?
- Nu eu. Nevasta-mea.

Doi ardeleni, merg prin padure. La un moment dat unul vede un picior de om si zice:
- Ba, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic:
- Da, ma, ase ii.
Se duc mai departe si vad o mana:
- Ma, ala nu e ceasul lui Vasile ?
- Ba da, ma.
Merg mai departe si vad un cap:
- Ma, ala nu e capul lui Vasile ?
- Ba da, ma !
- Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.

Doi ardeleni mergeau cu trenul. Intra ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana ajung la sfarsitul trenului.
- Ma, tu ai facut pe tine ?
- Da, da' de ce intrebi ?