- Daca noaptea dormi prost, de ce crezi ca dimineata esti destept?
- Pun ceasul sa sune.

- .si moartea i-a fost fatala.

- Te iubesc de cum te-am vazut.
- I-ai spus asta si prietenei mele.
- Dar pe ea am vazut-o inaintea ta.

Daca o femeie poate mima un orgasm, un barbat poate mima o casnicie intraga.

Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras.

- Decat cu tine, mai bine ma maritam cu dracul.
- Casatoria intre rude este interzisa.

Diferenta dintre vina si pacat:
- Este o mare vina sa te culci cu sotia prietenului tau.
- Dar ar fi un mare pacat sa ratezi ocazia.

- Gainile astea vii sunt proaspete?

- Mi-e teama ca, dupa ce voi muri, voi fi ingropat de viu.

- Maine este nunta noastra de argint. Nu facem si noi o petrecere, nu taiem porcul?
- Pe bune? Dar ce? El ce vina are?

Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:
- Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin.
- Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...

- Cum este vremea?
- Probabila.
- Si maine va fi la fel?
- Sigur.

Discutie intre doua baloane:
- Tu mai poci?
- Poc!

- Am inceput sa scriu un nou roman.
- Si unde ai ajuns?
- De abia am stabilit pseudonimul si pretul.

- De cate ori te vad ma gandesc la fratele tau.
- De ce? Noi nu semanam deloc.
- Nu, dar imi datoreaza o multime de bani.

- A fost dragoste la prima vedere... De abia dupa aceea mi-am pus ochelarii.

- Dati-mi o lotiune pentru cresterea parului.
- O sticla mare sau una mica?
- Una mica ca nu imi place sa port parul lung.

- Mario, nu faci curatenie ca lumea. As putea sa scriu pe praful asta.
- Ce bine sa stie omul carte...

- De ce scoate cainele limba din gura atunci cand fuge?
- Ca sa faca echilibru cu coada.

- Logodnicul meu mi-a spus ca pentru mine ar face orice nebunie.
- Pe bune? Te-ar cere si de nevasta?

- Batranul acela cauta de ore bune o hartie de un milion. E foarte nostim.
- De unde stii ca e de un milion?
- Am gasit-o eu.

- Eu, draga mea, nu am mintit decat o singura data in viata mea.
- Atunci asta trebuie sa fie minciuna.

- Ai vrea sa fii sotia unui miliardar?
- As vrea sa fiu vaduva lui.

Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
- Multumesc tata!

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.