Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul il intreaba:
- No, Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn' doctor am insa unele probleme cand urinez.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Ti-am scos si un rinichi.
- Da' de ce, am avut cancer sau ce ?
- Ba, Ioane, am avut si eu o obligatie...
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment cate o banana. Il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion apuca sa muste si el, moment in care trenul intra intr-un tunel.
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu !
- Nu musca, ba, ca orbesti !
- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?
- Ioane, am facut un puzzle, ma !
- Si ce daca, ma Gheorghe ?
- Pe cutie scria "de la 3 la 6 ani".
Ion vrea sa il initieze pe Gheorghe in tainele amorului:
- Cum sa-ti spun eu...Vezi tu cainii aia din coltul ulitei, care stau unul peste altul. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
- A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul ulitei.
- Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Gheorghe in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu ma.
La gara:
- Salut Ioane, ce mai faci?
- Bine, ma Gheorghe. Am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Super, mult mai curat decit la barbati.
Din senin, Ion ii trage o palma lui Gheorghe.
- Ma Ioane, tu ai glumit sau ai dat in serios?
- Am dat in serios ma.
- Ai mare noroc, ca mie nu-mi plac deloc asa glume.
Doi mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
- Mama ce i-as mai face asteia !
- Ce ?
- Ehe, as saruta-o, as imbratisa-o si... parca mai era ceva...
- Am avut un cosmar: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Împinge !
- Daca vrei sa supravietuesti, trebuie sa renunti neaparat la alcool !
- Stiam eu ca boala mea nu are leac...
Un batran octogenar vine la doctor
- Doctore, mâine o sa ma însor!
- Bine, si cati ani are mireasa?
- 20.
- Ttrebuie sa va avertizez. Orice activitate sexuala ar putea fi fatala.
Batranul cade pe gânduri:
- Asta e ! Daca moare... moare !
Un tip iese dintr-un supermarket impingand un cos plin de mancare si observa un om care umbla de colo-colo rupand ierburi.
- Domnule, dar ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa-mi hranesc familia. Nu mai avem nimic de manancare.
- Adevarat ?! Va rog sa veniti sa mancati la mine acasa.
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am famile mare: nevasta, 10 copii...
- Nici o problema ! La mine acasa iarba este de jumatate de metru. Daca sunteti multi, in 2 ore ati terminat !
Un politist catre doua fete imbracate foarte provocator:
- Ce cautati pe strada la ora 3 dimineata ?
- Stiti, eu sunt stewardesa, am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec mai devreme catre aeroport.
- Si dumneavoastra domnisoara ?
- Si eu fac trotuarul, dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.
Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o scrisoare:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !
Stefan cel Mare in razboi cu turcii.
- Maria Ta, turcii au adus ienicerii !
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant.
- Maria Ta, au aparut si ienicerii !
- Mai pune un steag.
- Maria Ta, au aadus si tunurile !
- Mai pune un steag.
- Dar de ce facem asta Maria Ta ?
- Vrem sa aratam ca ni se falfaie...
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
- Domnule doctor, deci operatia a reusit?
- Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru.
|
